Oxen vecka 48

Jag älskar ju horoskop och har snott detta rent av från nätet.
 
Oxen
21 april – 21 maj
Du lägger gärna upp ett nytt mål för ditt sparande nu där du är lite mer restriktiv i dina utgifter. Ofta handlar inte detta om vilka utgifter som helst, utan de som handlar om en person i ditt liv som du vill byta relation till. Till exempel om du har en vän som du känner att du ofta bjuder på saker och där det blivit ojämlikt, så jämnar du nu ut orättvisan. Du kan också ha en rad viktiga samtal med vänner nu där sanning och ärlighet blir viktiga teman. Det behöver inte vara dramatiska samtal, men kan väcka såväl dåliga som positiva minnen och känslor som diskuteras. Du får en högst produktiv helg där du blir av med en hel del uppgifter, eller tar tillbaka kontrollen över jobb och skola. Ett samtal med någon som befinner sig långt bort inspirerar.
 
Min Reflektion: Jag känner inte riktigt att jag bjuder någon på någonting så jag vette tusan vad det kan stå för? Sanning och ärligthet känns bra. Jag känner att Lina och jag började lite på det igår och det kändes ju bra. Känslor är jobbigt men skönt i efterhand att prata om. Helgen kommer ju bestå av utbildning med Tjejjouren så det lär ju bli produktivt och jättekul! Inspirerad vill jag så gärna bli!

Kick it!

Jag är inne i en sjukt härlig period just nu. Känns som att jag kan fixa allt. Så nu har jag kommit på att jag saknar gymmet. Jag behöver något som jag kan utmana mig själv i. Jag berättade det för Lina idag och hon genomskådade ju min brilljanta plan på 3 sekunder. Min presentation löd "Jag saknar gymmet, skulle behöva utmaningarna att klara av mer och mer kilon i tex benpress, jag ska inte gå så ofta så jag överanstränger allt utan bara typ 3 gånger per vecka!" Där sprack det, Linas ord "Jaha... Lycka till!" typ. Och jag vet ju att hon har rätt, om jag börjar så kör jag tills jag inte kan mer. Helst varje dag också. Herregud varför kan jag inte vara en sån här lite lagom människa?! Sist skulle jag köra 33 minuter på crosstrainern varje dag i en månad och VARJE GÅNG skulle jag köra fler slides än den förra alternativt höja motståndet men aldrig få färre slides än gången innan oavsätt motstånd. Det är en ganska orealistisk plan men jag behöver nått sånt för att verkligen tagga igång och kämpa. Antingen funkar det eller så skiter det sig och då skiter jag ju i allt så då kör jag inte crosstrainern alls istället för att bara backa till 3 dagar i veckan?!
 
Jag använder detta på jobbet nu också. Tålamod är utmaningen där. Jag är asbra! Ibland ser jag dock mig själv utifrån och som att det är någon annan människa som pratar pedagogiskt om att man inte får stoppa snorkråkor i munnen för 11 gången med ett barn eller att vi faktiskt sitter ner på stolarna på förskolan. Det är så sjukt coolt! Använder även denna tålamodsutmaning på vuxna, behövs nästan mer där. Jag älskar att rensa och få ordning(hålla ordningen är inte lika toppen) så idag tog jag ut allting ur förrådet på jobbet och rensade allt i olika lådor och ställde in fint och prydligt! Eller sanningen är att jag drog ut allt och städade och sen tvingade jag de andra i personalen att sortera och sen ställde jag in lådor med rensade grejer haha..
 
Tänk om jag hade en helfräsch kropp som älskade utmaningar lika mycket som mig! Jag valde ju att sluta med typ all annan träning i etapper då jag började rida mer eftersom min handled och mina knän inte klarar bådeock. Jävligt tråkigt men jag vill rida, så är det bara. Jag ska ta tag i gymmet när jag byter jobb snart. Får väl ha en magövning då? Jag kommer ihåg då jag var till en sjukgymnast med mitt knä och det enda jag tänkte var "han får inte säga att jag inte får använda crosstrainern" jag var helt totalt beroende och jag älskade att hata den!
 
Det jag gör bäst är de saker där jag har klara mål och press på mig i. Jag kan inte lyckas om jag inte kör 200% för då kör jag 0%. Fast är det inte härligt att bara freaka ur i allt man gör också? Allt eller inget?! Vem fan vill göra saker halvdant, egentligen? Jag stör ihjäl mig på halvdant. Då kan det lika bra va.

Hur jag mår?

Jag har ju ätit medicinerna i en vecka nu och det känns bra! De första 2 dagarna hade jag ont i huvudet, 1 dagen ont som fan. Mådde illa gjorde jag i 4 dagar, de första mycket mer och sen ebbade det ut. Det jag kan känna är lite pirriningar i benen de senaste dagarna och de senaste två dagarna har jag haft riktigt ont i benhinnorna. Idag har jag dessutom haft sendrag i vänsterfoten flera gånger och det har jag inte haft på typ två år så jag hade glömt hur ont det kan göra. Positiva effekter är att jag mår bra i kroppen, den känns liksom behagligare på något sätt, med energi och mående i magen och ryggen. Jag vet ju inte om någonting av det här har med medicinerna att göra men det är sånt jag inte känt av förut så det kanske är det.
 
Ska bli spännande att se vad denna kur kan göra på 1.5 månad. Känns som att jag vill ha mediciner för allt som är halvkasst sen. Någon för håret, någon för stress, någon för leder och allt som kan bli bättre liksom haha..
 

Håranalys

Jag har skickat in mitt hår på en håranalys. Den vanliga sjukvården har inte mitt förtroende. Jag äter inga mediciner och jag tar inte vaccin. Jag har heller turligt nog inte blitt allvarligt sjuk så jag har behövt välja sida, alternativ medicin eller läkemedelsverkets metoder.
 
Det de hittade var att min mage inte tar upp näringsämnena som de ska, levern har lite för mycket gifter och så har jag fel på cirkulationen i nedre delen kroppen. Sen sa de att jag var orolig och stressad vilket har satt sig på min mage. Dessa fel visar sig som olika symptom på mig. Kalla fötter, ont i nedredelen av kroppen, kramper, ont i ländryggen, ont i axlar, ont i nacke, krasslig i halsen, trött, orkeslös utan orsak och sen lite fler symptom som stämmer men som jag inte vill skriva om.
 
Jag äter nu tre olika ämnen för att bli fri från dessa problem och jag tror faktiskt att de kommer hjälpa. Ämnena är olika tillskott som min kropp saknar och därför har inte alla funktioner i min kropp fungerat helt fullt ut. Jag kommer må lite dåligt under den här tiden för det gör man tydligen då man rensar ut skit. Jag ser det här lite som en upprensning av mig kropp. Utöver så rensar jag bort oro o stress i mitt liv. Jag försöker ta beslut fortare utan att grubbla 100 gånger utan kanske bara 10. Ekonomin är en stor oro för mig så även där har jag tagit vissa beslut och det känns som en tyngd har lyfts från mig. Jag ska inte boka upp hela veckorna och alla kvällar framöver. Jag ska komma ihåg att njuta ännu mera av stunderna!

En håranalys går till så att man skickar in 20-30 hårstrån. Jag klippte bak på huvudet själv så jag fick ju typ 100 strån. Sen skickar man in dessa med post och får ett resultat. De rekommenderar och skickar ut de ämnen du behöver om du vill. Om ca 1.5 månad ska jag göra en ny analys för att se om mina värden blitt bättre. Ska bli väldigt spännande. Man kan även göra detta på sin hund, katt och häst.


 

Befriande med regn

Vi var nyss ute på kvällskiss och det regnar men är varmt. Jag tycker att regn rensar luften lite. Det trycker nog ner allting i marken och spolas bort. Fast lite ligger nog kvar där på marken och när det blir varmt kan det hitta sin väg upp till ytan igen. Blir det blåst kan alla känslor som vart uppe i luften fara runt, det är väl därför jag blir lite lyckligare då. Så mycket känslor. Just ikväll behövde jag en lite lugnande luft utan några känslor alls. Att bara gå runt och andas och tänka att alla dessa droppar kommer ge nytt liv till massa saker!
 
Jag är lite tankspridd. Har dessutom en helt obokad helg bakom och framför mig. Det är ovant. Min homeopat sa att jag ska sluta stressa och inte säga ja till allting. Så jag försöker ordna upp saker jag oroar mig för och som kanske påverkar mig mer än jag tror.
 
 

BEIJER ANATOMI

Jag var till naprapaten idag igen. Min rygg är så mycket bättre och jag kan röra mig nästan helt prickfritt. Idag knäckte han nacken. Igår när jag la mig i sängen så märkte jag att huvudet drogs ner mot vänster axel trots att jag flyttade tillbaka det hela tiden. Det såg han såklart och gud vad det lät. Han knäckte även till höger sida. Sen använde han armbågen och gnuggade precis där jag har haft ont under skulderbladet. Men jag lovar att ingenting gör ont. Jag fick hemläxa att lära mig andas djupt så ryggen rör sig och börja på Yoga igen! 
 
Nu är det så att ni vet att när jag hittar någonting som jag verkligen gillar och tror på så vill jag att alla ska få möjlighet till det. Därför vill jag tipsa om Erik! Han är nyinflyttad till Bollnäs och han finns nu mitt på stan i JC huset. Han brinner verkligen för det här med att knäcka och rätta till, nästan så att han njuter av ljudet tror jag haha.. När tårarna började rinna när han hade knäckt min nacke så ler han liksom ännu mer.
 
Vad kan han hjälpa till med?
Han säger såhär: Jag kan hjälpa alla som har ont i rörelseapparaten, med andra ord muskler, skelett och leder inklusive huvudvärk. Jag behandlar inte patologiska tillstånd (rena sjukdomar) eller invärtes åkommor som magont eller liknande.
 
En behandling!
När du kommer dit så får du ta av dig de kläder där du har problem(jag som hade problem med ryggen fick ta av mig tröjor). Han är superlugn och upplevs väldigt kunnig vilket känns tryggt i en ny miljö. Han frågar frågor om dig så som om du har brytit några ben, vilka problem du upplever i kroppen och om du har några sjukdomar. Sen får du lägga dig på en bänk och han förklarar allting han gör(iaf för mig som sa att jag ville veta ALLT), vissa tycker kanske att det är skönare att bara ligga där och kan slappna av bättre då och då tror jag han anpassar sig väldigt bra till det med. Hela behandlingen går väldigt fort och du är där i totalt ca 30-45 minuter. Sen ger han tips och råd om det behövs. 
 
Han har öppet mellan 9-18 just nu, kommer ändra tiderna lite till sommaren. Han säger: Om det absolut inte passar kan jag absolut tänka mig att ta emot utanför de tiderna! Så ring!
 
Om du vill boka så får du rabatt om du anger "HANNA" och om du också checkar in på Facebook så har du 10% rabatt!
 
Bokar gör du via bokningsidan, Facebook eller telefon.
070-3404732
erik@beijeranatomi
www.beijeranatomi.se

Det sjukaste

Linda var här och käkade middag igår, en ljuvlig kycklinggryta. Senare på kvällen då vi sitter i soffan så får jag för mig att plocka upp julklapparna som stått i en påse sedan jul. Eller jag har ju tatt upp vissa men några låg kvar i påsen. Då hittar jag ett kuvert med HANNA skrivet på. Det känns som typ ett pärlhalsband eller nått och jag fattar inte varför jag inte har öppnat det. Så jag öppnar det och hittar detta:
"År 2014 har du varit en av de goda sakerna i mitt liv
Detta är ett sista (desperat) försök för mig att vara en av de goda i ditt liv
Bättre lycka nästa år"
 
Jag ringde mamma och anklagade såklart henne. Vem sätter en katt med huggtänder på en lapp liksom om inte hon. Hon nekar. Ringde Lina men fattar inte varför hon inte skulle se sig som det goda i mitt liv. Jag kan fan inte se någon som jag inte ser som det goda i livet som ser mig som det. Eller är det nötterna som är goda? Det här är ju hur sjukt som helst oavsätt. Vem är du skumma människa som lagt detta hemma hos mig och vad menar du?!

Ta tag i saken

 
Om det är någonting jag mår otroligt dåligt över och som jag därför skjuter upp, så mår jag otroligt dåligt så mycket längre. Därför är en ny vana jag ska införa i mitt liv att ta tag i saken direkt. Jag har övat lite på det under 2014 men det är himla svårt att bryta ett "fungerande" mönster. Jag slipper ju göra grejen och kan därför ligga på nivå 7/10 istället för 9/10 just för sekunden. Ni fattar?
 
Lina är väldigt duktig på att tag tag i saker direkt när de poppar upp. Hon vill liksom ha det ur vägen eller få det klart. Det vill ju jag också men inte lika mycket som jag inte vill komma upp på den där 9/10 på skalan. Men jag ska inspireras av hennes sätt att hantera grejer för när grejen väl är omhändertagen så kan jag ju komma ner på normalnivå på skalan typ 0/10.
 
På nyårsafton bet jag av en bit av en tand. Det låter kanske inte så farligt. Men jag är livrädd för tandläkaren, jag hatar den rent av. Jag var ju faktiskt till tandläkaren en gång förra året på grund av att jag hade så fruktansvärt ont i min käke och jag kommer ihåg min vånda för att behöva gå dit. Jag grinade i flera dagar om jag ska vara helt ärlig. Min nyårsafton blev därför ganska förstörd, min kropp bultade och och försökte förtränga att jag verkligen måste gå till tandläkaren igen. Den här tanden har nu tagit upp snart 1 dygn av mitt liv. Det ilar, gör ont, jag kan knappt äta och tandläkaren kostar massor men jag bryr mig inte ett skvatt just nu. Om jag hade kunnat leva såhär resten av mitt liv så hade jag gjort det. Jag kommer må dåligt för pengarna efteråt. Men jag vet också att jag kommer vara så överlycklig att jag inte längre behöver gå till tandläkaren så det kommer att väga över massor.
 
Så det jag skulle säga med allt det här är att i och med att jag bestämt mig för att inte skjuta upp saker så ska jag imorgon bitti ringa tandläkaren det första jag gör. Boka en tid och hoppas att den är väldigt snart. Om jag inte hade bestämt mig för det här så hade jag väntat in i det längsta, säkert en månad innan jag ens övervägt att ringa, alltså inte ens ringa för att boka en tid utan bara ringa för att kolla vad dom skulle kunna tänkas göra. Puh det här låter så himla enkelt i skrift men mina händer darrar när jag skriver det här och jag lär inte sova många minuter i natt.
 
Jag tror att 2015 kommer bli året då ni verkligen får lära känna mig på djupet. Alla mina rädslor ska få sig en omgång för det här med tandläkaren är bara min första fajt i år!

Slut på 2014

Har haft en eftertänksam dag idag och njutit av alla de stunder som ändå poppar upp under dagen. Jag känner mig nog mer vilse än jag någonsin gjort men är ändå det ärligt lyckligaste jag någonsin varit. Jag känner och det är jag väldigt stolt och glad för. 
 

Winston hör barn som är ute och leker och stannar därför och spanar efter dom.. jag njuter av stunden♥

Ett filmklipp publicerat av Hanna Jonsson (@hannakjonsson) Dec 12, 2014 at 5:48 PST


Lördag 20 december

Hur är det ens möjligt att tiden kan gå såhär fort. Jag vill att tiden bara kan ta en paus och låta mig landa någonstans. Just nu känner jag att jag mår hyfsat igen. Har haft en ganska knackig period där jag är lite lost. Det är så himla mycket som jag vill ha i mitt liv. Jag vill ha jobb, karl, hus, barn och allt sånt där stort i livet och jag inte har. Jag gillar mitt liv det är inte det. Men ibland önskar jag att jag kunde ha haft ett annat liv.
 
Jag är så trött på att personer klagar på varandra också, istället för att berätta det för personen i fråga. Jag har varit en sån person den senaste tiden. Jag har liksom inte orkat tagit några fajter eller ens samtal med människor. Det är så himla lätt att människor tar det man säger fel så jag måste förklara på 10 olika sätt och det har inte varit värt det. Men jag inser nu att det var dumt gjort. Jag är en medlare och en person som säger vad jag tycker.
 
Jag insåg idag att jag inte hört av mig till mina vänner på bra länge heller. Jag har inte haft energi. Jag saknar dom. Jag har vart likgiltlig som att det jag känner inte spelar någon roll i alla fall. Men det gör det. Så idag har jag pratat med många av mina vänner och skickat sms till några andra. Det känns skönt att veta att dom lever.
 
Jag vet inte varför jag tror att jag måste göra allting på en gång. Ordna upp mitt liv på ingen tid alls. Grejen är den att jag vill ha mitt liv som det är nu men även andra saker som jag inte har. Jag måste försöka hitta någon sorts plan framöver. Men nu under Julen ska jag bara ta en paus och svara alla onära som frågar att jag mår bra och känna lugnet med nära och kära. Tror att jag ska flytta hem till Växbo i några dygn och bara vara nära familjen och alla djuren.
 
 

Go back go right

Idag har vart lite av en berg och dalbana. Känslorna började klara ut sig när jag var hemma och sen när jag var i stallet i några timmar. Det rensar verkligen hjärnan på ett väldigt bra sätt. Sen blev jag jätteledsen över en situation och nu känner jag mig redo för förändring. Jag känner att jag har jobbat igenom mig ganska mycket sedan förra helgen och kommit fram till lite olika strategier för hur jag ska bli lite mer som förr. Just nu är jag en väldigt känslig människa. Tar lätt åt mig av saker och bryr mig om vad varenda jävel tycker och tänker. Tror inte så gott om mig själv på grund av att jag misslyckats med saker jag tagit mig för, men det är ju inte något som ska förändra om hur jag ser på mig själv som person.

Så jag kommer inte vara lika trevlig och snäll mot människor jag inte tycker om. Jag har gett det en ärlig chans men jag tycker inte att jag tjänar på att sätta bort mina känslor för att låta idioter finnas i min närhet.
Jag kommer inte att tolerera att folk inte ser mig som viktig, stå upp för mig själv mer.
 
Jag har vart väldigt lay back och tagit livet för var det har varit lite för länge men jag känner att jag måste ta makten tillbaka för att komma tillrätta med mig själv. Det känns himla himla skönt att ha kommit fram till varför och vad det är som gör att jag inte har känt mig bekväm med mig själv.
 
Anledningen till att jag valde att dra mig tillbaka och bli mer accepterande och inte lika "arg" för några år sedan var för att jag var trött på att fajtas med allt och alla mest hela tiden för att försvara mig själv och andra. Jag var en kämpe för alla och orkade inte mer. Folk såg mig som en person som jag inte ville och inte vill ses som. Men jag drog det lite för långt och tappade för stor del av mig själv. Jag ville så gärna att människor skulle se att jag också har känslor och är svag och sårbar. Jag ville tex att folk inte ska tro att jag blir arg om jag inte får som jag vill eller vrång eller bara en hemsk person. Men jag insåg att hur mycket jag än har gett med mig, låtit bli att tjafsa om rökning, alkohol och massa andra saker med människor så har människor som jag känner sen jag var liten kvar samma bild av mig. Som min familj när vi pratar om saker tex om julens julklappar i år så säger min syster "Ja men det blir väl som Hanna vill som alltid" och då kan jag säga att jag inte tjafsat med min familj om någonting som vi ska göra utan bara anpassat mig de senaste åren. Men nu är det slut med det, jag tänker från och med nu säga min åsikt igen till alla, men jag kommer inte att bli den 11 åriga vrånga Hanna för jag är vuxen nu. Det jag vill säga är att det är mycket svårare att förändra andras intryck av mig än att ändra mig själv. Det är inte värt att förändra mig för att andra ska tycka eller tänka annorlunda om mig. Jag ska nu hitta en härlig balans där jag trivs med mig själv och vara en lika bra person som jag vill vara! 
 
Det fick bli en relaxkväll med Big brother, poddar(Värvet med Laleh) och bad i bakpulver med alla djuren i lägenhetens minsta rum..
 
 
 

Trasig självkänsla trasig bil

Jag är lite i chock men väljer ändå att skriva om detta nu innan jag glömmer någonting. Jag träffade en kvinna som sålde oljor på Hälsomässan och hon presenterade först en Lavendel olja eftersom jag sa att jag hade lite svårt att sova på nätterna. Efter en stund tar hon istället fram en olja för dålig självkänsla "Joy", hon pratar rätt mycket om den och tycker att jag borde prova den. Jag förstod ingenting för jag upplever inte att jag har dålig självkänsla. Vi gick vidare och jag bestämde mig för att prova på healing och en tarotkortläsning.
 
Kvinnan jag pratar med börjar med att öppna mina sinnen och ge mig healing sittandes mittimot. Det sipprade lite uppe på huvudet och kliades nästan. Jag vet inte om det var healingen eller om det bara var ändå. Sen börjar hon berätta att jag har tappat bort någonting viktigt i mitt liv. Att jag egentligen är en stark ledare men att jag på grund av det jag har tappat inte är det just nu. Det är som att jag har personlighetsförändrats. Och precis så känner jag mig, det känns som att jag tappat allt. Min motivation, min styrka, min självkänsla och respekten för mig själv. Fokuserar mycket på det jag gör dåligt. Jag är egentligen en målinriktad och sprudlande person enligt korten. Min grund och självkänsla är faktiskt rejält nertryckt. Om jag inte börjar tänka och tycka bra om mig själv så kommer inte livet att ändras åt det håll jag vill. Hon sa också att jag är en väldigt ensam person som inte har någon som sätter mig högst upp i sitt liv. Och det gör mig ledsen. Jag är inte den viktigaste personen i någons liv och det är såklart tungt. 
 
Jobb
Hon sa att jag måste vända ryggen till det som jag gör just nu och fokusera framåt. Ingen utbildning inom några år. Hon ser mig med barn. Jag ska jobba med någonting givande inte ytliga saker utan med hjärtat.
 
Kärlek
När jag hittat min självkänsla och återigen är en ledare så kommer jag att hitta en man som är väldigt bra för mig. Jag ska dock inte ge för mycket av mig själv.
 
Råden var att jag ska ta kontroll över mig själv och mitt liv och bygga upp mig själv inifrån. Stå på mig som jag brukade göra. Inse att jag är värd lika mycket som alla andra. Tro på att jag är värdefull. Vara nöjd med vem och vad jag är och hålla mina nära vänner nära.
 
När jag sen gick ner till Johanna och berättade allting så sjönk dom verkligen in och jag tycker faktiskt att det hon sa stämmer väl överens. Hon sa också att jag är frustrerad för att jag inte förstår vad som är fel när saker inte går bra. Jag mår helt enkelt inte bra själsligt och det är lite det jag har känt på mig, det är därför ingenting funkar. Så det var skönt att få allting bekräftat men ganska sjukt att det kunde stämma så bra.
 
Efter det tog Johanna och jag en varsin Ansiktszonterapi så nu är jag både klokare i sinnet och utan värk i HELA kroppen! Hur sjukt? Varför har ingen berättat för mig att detta finns? Så underbart och man slipper visa fötterna. Känner mig nu helt skönt lugn i kropp och själ. Detta trots att bilen gick sönder på hemvägen så vi fick sitta i bilen och vänta på att Johan skulle komma och rädda oss. Nu är det dax för lagning för både bil och själ.

Good day

 
Johanna är en pärla i vår organisation. Hon fixar och grejar väldigt mycket och gör allting otroligt bra. Idag när vi hade utbildning hade hon fixat power point presentationer till HELA dagen, frågesport, tipsrunda och gjort ett kompendium som alla tjejer fick med sig hem. Jag är så tacksam och glad att hon är med i tjejjouren.
 
Vi hade alltså utbildning idag och allting gick väldigt bra. Super roligt att så många tjejer har valt att börja engagera sig i just vår organisation och med oss. Hoppas de hänger sig kvar och att vi inte har skrämt iväg dom efter denna mastiga dag. Det är så himla nyttigt för oss gamlingar att gå igenom alla grunder igen och väldigt intressant att man nu efter några år ser annorlunda på saker och ting.
 
Vi var på urmysiga BolleGården som är en nyöppnad och superfin anläggning vid Bolleberget. De kommer att ha Afterski och massa andra roliga aktiviteter framöver. Ni kan boka konferenser, middagar och lite vad som helst.
 

Beroendeterapeut

Jag är utbildad beroendeterapeut men har inte jobbat som det på flera år. Just nu söker dom en beroendeterapeut i Bollnäs. Personen ska jobba med uppsökande verksamhet och motiverande samtal. Det är nog den allra allra bästa delen i hela jobbet. Det roligaste!
 
Jag tror att jag skulle vara grym. Uppsökande verksamhet skulle passa mig perfekt. Jag har tänkt att det gått för lång tid sedan jag jobbade inom området men jag ger det nu en chans. Jag känner mig starkare och är en bättre människa nu än då vilket är ett måste om man ska jobba inom detta område. Satan så spännande det skulle vara. Nu är det sökt. 
 

Jag var på radion

Har ni hört?!
 
Jag var ganska oförberedd. Hon ringde och sa nästan på en gång "Okej då är det 40 sekunder till sändning" haha.. jag är inte media van. Men jag fick fram det vi ville och det var ju tanken! Jag pratar alltså för Tjejjouren där jag är med.

Drömfångare <3 Fullmåne = sant

Jag var med som sällskap när Hasse klippte sig idag. Han har varit i Australien och en dag hade de letat drömfångare i flera timmar haha.. Han informerade om att man vid fullmåne(som det är inatt) ska vifta sin drömfångare fram och tillbaka 3 gånger och sen andas in och ut 3 gånger och sen hänga den ovanför sängen. Man har då rensat den och ska få sköna fina drömmar.
 
Inatt drömde jag att Lina flög av Dansa och att jag kånka upp henne på Winston och gick med hästarna och henne i släptåg hem. Så jag tänkte att det kanske vore bra för mig att få lite roligare drömmar. Jag tänker därför prova detta och det finns ju liksom ingenting att förlora på att göra det?!
 
Tror ni på drömfångare? Jag är ju mycket för energier och känslan i saker och ting och jag tror på någonting. Jag har dock aldrig rensat min drömfångare förut. Sweet dreams! & Tack Hasse för denna fantastiska info!
Ser ni månen där bakom?

Om ni råkade missa nattens fullmåne eftersom jag skriver detta mitt i natten så kommer den igen den 15 februari. Den dyker upp en gång i månaden och om ni vill veta när så hittar ni en månkalender här!

Inspirerad

Jag sitter fortfarande kvar här och blippar på datorn trots att klockan snart är 2 på natten. Förhäxad har varit på "Episode Selection" i cirka tre timmar. Jag har varit helt uppslukad av att söka jobb. Sanna har hjälpt mig med mitt CV och personliga brev så att söka jobb just nu är rätt najs. Jag skriver ju dock om det personliga brevet till varje jobb jag söker men det är skönt att ha en grund. Jag har dessutom hittat vissa jobb jag verkligen skulle kunna tänka mig.
 
Klickade in på Facebook och inser att jag har många kloka vänner. Jag vill vara lika klok så jag tänkte att jag delar länkarna som de har delat fast här inne. Det kan ju vara så att ni inte har hunnit se dom ännu. Länkarna innehåller information om alkolism. En fruktansvärd sjukdom som behöver uppmärksamhet.
 
Den första länken "Till botten med spriten" går till Fredrik Backmans text på Cafe.se. Det är bra att människor som inte är insatta i ämnet undersöker det och ger sin bild av saken. Jag upplever att han hittat en väldigt sann bild som stämmer väl överens med min uppfattning.
 
En annan läsvärd och enkelt förklarande text av Gunnar Bergström (Alkohol- och drogterapeut) finns på debattsidan på Aftonbladet.se. "Nej, en alkoholist kan inte dricka måttligt" som är ett svar till Sven Andreassons(läkare) debattinlägg där han på ett väldigt dåligt sätt försökte få fram att de med missbruksproblematik(alltså inte de som är alkoholister utan endast har problem med alkoholen) inte behöver sluta dricka utan kanske kan lära sig att dricka måttligt. Han anser att alkoholister drar sig och/eller undviker att söka hjälp på grund av att de vet att de då måste ge upp alkoholen helt. Jag känner att om man drar sig för att söka hjälp på grund av att man inte kan tänka sig att vara utan alkohol så borde man verkligen söka hjälp. Tycker det är otroligt korkat att ge hopp till de beroende som inte kan dricka men som kanske får en tanke om att det kanske går och någon kanske till och med provar vilket är otroligt ledsamt. Jag tycker att man får tänka sig för innan man uttalar sig. Därför tycker jag att Gunnars svar klargör tydligt och bestämt.

Den tredje texten är "Det är inte en förlust att avstå från alkohol" av Camilla Kuylenstierna. Om man träffat många beroende personer som jag gjort. Så kan man på inget sätt se att det skulle vara någonting negativt eller en förlust för dem at avstå från alkoholen helt. Jag har ingen förståelse för det resonemanget alls.

Det finns även flera skrämmande exempel på texter som får utrymme i media. Tex denna av Anders Hammarberg (med. dr beroendecenter Stockholm). Antabus hjälper ingen i längden. Att han pratar om att man kan ha toleransökning ändå är helt uppenbart. Det är många kriterier du måste uppfylla för att få diagnosen alkoholist. Toleransökning är ett väldigt tidigt symptom och innebär inte att du är alkholist eller ens har problem med alkohol. Alla jag känner har upplevt toleransökning någon gång i sina liv. Abstinens kan vissa förväxla med bakfylla även om de som verkligen upplever abstinens uppger att det inte ens är i närheten. Att en läkare kan uttrycka sig såhär är för mig helt vidrigt och jag trodde faktiskt att de hade mer kunskap.
 
För mig är ett beroende ett tillstånd som inte kan återgå till det "normala". Det finns många olika termer beroende på vem som uttrycker sig. Men för mig är missbruk precis vad det låter som, man missbrukar någonting, dock kan man återgå till att endast bruka detta om man bestämmer sig för det. Det är lite som att jag är allergisk mot nötter så då undviker jag det resten av mitt liv. Det finns liksom inget syfte att utsätta mig för det jag är allergisk mot?! Nu är den fysiska allergin endast en del av beroende som sjukdom men jag kan inte förstå varför människor ska vara så himla bekymrade och beskyddande över att alla inte kan och borde dricka.

Otaggad

Har varit in här flera gånger och börjat skriva en mening men sen tar det bara slut. Känner mig lite som i ett vacum och tänker "Men varför skulle någon vilja läsa det här!". Känns tillgjort på något vis eftersom jag känner mig ganska tom på livet just nu så bloggen speglar som vanligt mitt liv väldigt bra. Det enda jag tycker är roligt är att vara i stallet och prata om hästarna. Eller ja allt som underhåller mig en stund uppskattar jag så tex att umgås med vänner och familj är toppen. Sen har en av mina vänner det väldigt jobbigt just nu så då funderar jag på det och vi umgås så mycket vi hinner.
 
Jag saknar "jag trivs så bra i livet" känslan. Allt känns oviktigt. Till och med julen och julklapparna som jag brukar älska att fixa ihop känns mer som en grej jag måste göra. Kanske beror detta lite på att jag har mindre pengar än jag brukar men även de jular jag har haft sjukt lite pengar har jag ändå tyckt att det vart skoj.
 
Känner att antingen ska jag stänga ner bloggen helt eller så måste jag få igång den på något vis igen för just nu är den väldigt off och tråkig. Hela jag är tråkig och gnällig och det är ju inte roligt att ha dokumenterat direkt. De enda inläggen jag känner för att skriva är passen med Winston. Alla andra känns bara som att jag upprepar mig och jag har faktiskt inte ett roligt, händelserikt och intressant liv nu. Jag känner att jag måste göra någon typ av förändring men jag vet inte vad. Mitt liv är ingenting att gnälla på egentligen, jag borde vara nöjd och glad det är det som stör mig nästan mest. Det finns människor med riktiga problem. Men det hjälper mig inte ett skvatt att tänka så för jag är lika otaggad i alla fall.
 
Jag tror att det har blitt såhär på grund av att jag inte har någon vettig och värdefull sysselsättning, att min kropp inte kan träna som jag vill och att jag saknar en egen familj. Sysselsättning ska jag ju försöka fixa senare i veckan och det tror jag att kommer att göra en stor skillnad. Knät är på bättringsvägen men så fort jag börjar träna igen så kommer det ju braka igen men huvudsaken nu är att jag kan ta hand om Winston och Baltazar. Familj kan man ju liksom inte bara hitta sådär men imorgon ska jag iväg på en intervju för att bli Stödboende.



Ny plan - Om en vecka börjar jag agera

Jag har nu en ny plan för jobb livet. Gör mest någonting hela tiden för att inte bli arbetslös slö. Det är ganska jobbigt att aldrig slappna av, det bästa med att ha ett jobb är att när man är ledig så är man verkligen ledig. Är ganska nöjd med vardagen men känner att jag gärna vill ha ett jobb. Så nu har jag lessnat på att leva efter Akassans påhitt att man inte ska jobba deltid. Jag har fått nästan alla mina jobb efter att först har varit vikarie på arbetsplatsen. Förstår verkligen inte hur arbetsförmedlingen och akassan tänker. Så snart kommer jag att göra en chansning som kan innebära att jag får leva på sparade pengar på grund av att jag hellre vill jobba lite än inget alls.
 
Detta har vissa fler nackdelar som att jag inte kommer hinna vara i stallet lika mycket och Baltazar kommer bo mer hos andra. Men tänk att ha en betydelsefull sysselsättning! Jag behöver verkligen det för att må det absolut bästa jag kan.
 
 
 

Undanflykter

Dessa ständiga undanflykter människor använder sig av är jag fruktansvärt trött på. Jag är en obehagligt rak människa som inte ser något direkt syfte med att skylla vad jag vill göra på någon eller något annat. Jag fattar verkligen inte grejen med att säga att man måste göra någonting annat istället för att säga Nej jag vill inte eller Nej jag orkar inte eller bara Nej tack. Det är pinsamt tycker jag. Vuxna människor borde lära sig av barn, barn svarar i princip alltid så som de känner. Men man blir inte arg på barn säger folk då. Nä men blir du arg på en vuxen människa för att den säger nej så är det väl något som är fel på dig?! Besviken kan man såklart bli men arg? Har inte alla människor rätt att bestämma själva över sitt liv och sin tid?
 
Jag har insett att jag prioriterar ganska mycket annorlunda än många av de människor jag har runt mig. Det är mina prioriteringar som bestämmer vad jag gör och inte. Jag prioriterar gärna människor vilket kan tolkas som att jag inte gör någonting viktigt i övrigt för jag ALLTID har tid för människor i min omgivning. Mina vänner har vant sig vid detta och det fungerar utan problem på grund av att mina vänner är ändå respektfulla. Men människor som antar att jag alltid ska ställa upp går fetbort i min värld. Människor som hittar på anledningar istället för att stå upp för sig själva passar nog inte så bra ihop med mig. Jag har liten/ingen förståelse för dessa människor. Jag förstår inte att det är så svårt.
 

Tidigare inlägg
RSS 2.0